Grito Número Quarenta e Sete:

quarta-feira, 29 de setembro de 2010


Sobre escrever com tinta preta...

Havia acabado de publicar um poema-protesto sobre alienação e exploração religiosa, coisa bem ácida, pouco fina.
A obra era intitulada "O vendedor de Homens Mortos", nada mais do que o homem que vendia a imagem de messias ocidentais, para se entupir de moedas de ouro.
Enquanto fazia a publicidade virtual da obra, o chefe do meu chefe, ou seja, meu chefe supremo, me faz a pergunta: "Por que és tão mórbido?"
Respondi o que me veio à mente, disse que me letrei lendo Baudelaire, Augusto dos Anjos e Allan Poe e que havia crescido assistindo a filmes de terror de quinta categoria como "O Palhaço Assassino", meu filme favorito aos 6 anos de idade.
Até hoje, quando assisto "O Massacre da Serra Elétrica", "A Hora do Pesadelo" e outros "clássicos" vejo poesia e homens que só queriam ser entendidos.
Disse também que não vivo só disso, que ao ler "O Pequeno Príncipe", a obra do francês desperta o que há de mais puro em mim. E que sou assim, sou mesmo puro. Que sempre leio da bucolia e do amor de perdição, mas ao momento de traçar as linhas de escritor de botequim, me faltam essas palavras.

Fico mudo.

Por isso prefiro dar meus gritos mudos, por isso prefiro refletir sobre as trevas, pois nelas pareço mais brilhante e reluzente do que talvez eu realmente seja.
Ele disse que havia me entendido e que estava muito bem justificado, de forma muito inteligente.
Reiterei "não sou, nem nunca fui um roqueirinho de vila", minha forma de retratar tudo que sinto através de morbidez se dá de uma forma natural. Talvez eu pilhe esses "corpos verbais" para me sentir mais vivo do que eles. E são nas caveiras dançarinas, que bailam canções esdrúxulas nos cemitérios que vejo, todos dançaremos esta dança funesta um dia, e somente quando nos tornamos esqueletos bailantes que deixaremos todas as diferenças, só quando somos crânios e ossos, nos tornamos homens iguais. As caveiras que eu retrato, somos nós, homens.

Sem classe social, sem cor de pele, sem nada de diferente.
Só quando esqueléticos, nos tornamos homens puros.
E sempre foi isso que busquei, ser puro.
Ver amor nas trevas.
E por ver sinfonia, poesia e amor no lúgubre e no funesto me deixa cada vez mais próximo do que busco ser.

O amor mais puro que existe.

Grito Número Quarenta e Seis:

terça-feira, 28 de setembro de 2010


O VENDEDOR DE HOMENS MORTOS

Homens mortos em vitrines
São heróis em liquidação
Se torpes ou humanos
Mandamos pra exportação

Pois o terceiro mundo acha bonito qualquer coisa...

Homens mortos pendurados
Qual carcaças de açougue
Se fomentar a descrença
Basta estampar a Vogue

Que os ricos irão também se ajoelhar...

O semblante de homens mortos
Estão envoltos em neon
Compre à vista, em mil parcelas
Mas compre esta imagem!

Não a negue
É barata
E você não tem direito a mais nada nesta vida,
A não ser me dar dinheiro!

Para eu limpar meu rabo sagrado com notas de cem...

Enquanto ouve minhas histórias idiotas,
Você come pão com ovo e me engraxa as botas
E com a boca cheia de feridas, me diz amém.





Grito Número Quarenta e Cinco:

domingo, 26 de setembro de 2010

Sobre Galhos e Folhas...

Passei horas caminhando numa alameda estranha às ruas habituais de meus passeios.
Vi folhas outonais entupindo as bocas de lobo.
O cheiro de esgoto era odioso, mas a imagem das folhas úmidas era linda.

Me tocou profundamente.

Eu me senti como a boca de lobo. Cheia de sede, com a água passando tão perto, e, por fim, as folhas me tirando a função, me tirando o destino do colo, que era somente beber toda a chuva que acabaria por me procurar.


Como de praxe, fui tentar observar ao menos uma estrela, que o céu carregado me priva todas as noites em que preciso. Mas ao erguer meus olhos vi apenas a arvore que acompanhava o outono por detrás de uma lua tímida.
Os galhos das árvores me lembraram veias do antigo poster do sistema circulatório de minha primeira escola.

"Eles parecem tão mortos, mas o que faz deles vivos, é a seiva que flui com veêmencia por dentro deles", pensei comigo.
E de certo modo, acabei remetendo a mim mesmo, mais uma vez.

Grito Número Quarenta e Quatro:

sexta-feira, 24 de setembro de 2010


Sobre poupar...

Nunca pude nem mesmo pensar em te amar, nunca deu tempo. Nunca pude nem mesmo pensar, o tempo foi curto para isso também. Eu voltei em um pequeno devaneio, pois você me poupou. Me poupou da dor, do sofrimento, me poupou de viver uma vida desgraçada, me poupou de seguir por anos buscando uma resposta.
Me poupou de uma vida de tentar me enganar que sou mais que uma gozada escorrida, um ledo engano, um pequeno lapso que acabou por cair em seu colo.
Quero lhe agradecer por me poupar de toda essa merda.
Há quem lhe julgue, sempre vai haver quem lhe enfie o dedo em sua direção e não te poupe de comentários maldosos. Não te poupe de desejos de lhe que sinta-se mal e sinta dor.
Mas bem mesmo, estou eu, que me livrei desse inferno cheio de dedos e olhos cegos e hipócritas. Olhos capazes de julgar que um vida de bosta e sofrimento é melhor do que estar em paz.

Estou em paz.
Não há culpa.
Não há vida e com certeza, não houve morte.


Houve um ledo engano e foi corrigido a tempo. Meu amparo está em seus olhos, em sua vida cômoda e em tudo que permaneceu no mesmo lugar.
Espero que quem lhe julgue passe um dia pela dor da ponderação de uma escolha tão difícil.
Houve coragem, dignidade e ousadia.
Não houve crime, não pelas leis da natureza. Os homens e suas leis, são o apoio da constância famigerada que gera cheiradores de cola famélicos.
Se eu tivesse escolha, teria saído de seu útero eu mesmo, mas nunca pude.
O homem que nada crê, nada teme. O homem que não provou do ópio não sentirá nunca a abstinência.

Obrigado por poupar minha vida, não deixando ela acontecer.

Grito Número Quarenta e Três:

segunda-feira, 20 de setembro de 2010



Sobre tampas e ralos...


Abrir a tampa do ralo, deixar tudo escorrer, mandar toda água suja embora.

Lavar a alma.

Mas não adianta, o ralo ainda vai ser um pequeno filtro, o leviano fluido vai embora sem
hesitar, mas as cinzas, a borra do café, as baganas e os sólidos grandes vão insistir em
olhar nos teus olhos.
Vão se unir para formar um caldo infernal, uma massa de lixo que ninguém quer colocar as mãos.

Porque fede.
Porque é asqueroso.
Porque dói demais.

Grito Número Quarenta e Dois:

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Sobre Juventude e Crianças Com Fome

Saí para comprar mais veneno metafórico para meu corpo, na padaria da esquina. Eu o odeio, mas ele se faz necessário para preencher o espaço vazio que está dentro de mim nos meus momentos de escritor solitário, de defunto autor.
Levei o dinheiro certo, sobraram quinze centavos que foram me dados em formato de balas de morango. Ao sair, me deparei com um garotinho de pouca idade, que me abordou pedindo dinheiro ou algo para comer. Disse que não tinha dinheiro, mas cacei as três balas na bagunça do bolso de minha jaqueta, pela pressa de não ficar na chuva, lhe dei apenas duas, pois a última estava perdida em minhas calças junto ao meu molho de chaves e notas fiscais.
Ele havia me chamado de tio. Ora pois veja, tio. De fato, meu irmão teve uma filha há poucos meses atrás, já a vi quando tinha acabado de nascer, eu definitivamente sou tio. Mas o tio a que ele se referia não era sobre relações de parentesco, era um pronome de tratamento.
Enquanto voltava para casa pensei em muitas coisas soobre mim.
Eu tenho vinte e dois anos, tenho fios de cabelo branco em um pedaço específico na cabeça, alguns escondidos em minha barba também. Não gosto de cerveja barata, nem de músicas da moda, prefiro livros do que festejos sem sentido e não gosto de espaços aglomerados de pessoas. Principalmente das pessoas que se dizem felizes, disfarçando suas vidas com repetidas latas de cerveja de grandes corporações. Sem café minha cabeça funciona de forma adversa da que me agrada, meu corpo dói e meus ombros pesam. Uso óculos para ler e muitas vezes me pego com eles na ponta do meu nariz, pois preciso de lentes bifocais que ainda não mandei fazer. Sou um tio de vinte e dois anos com óculos na ponta do nariz lendo que fica lendo sábados noite adentro. Gosto de filmes antigos e coisas que são desprezadas pela juventude de hoje. Minhas idéias e atitudes refletem como as de um senhor em seus quarenta anos.
Gosto de monogamia, de cozinhar e de acordar cedo nos domingos para ouvir música e beber café sem açúcar.
Eu sou novo em meus documentos, mas pelos olhos daquele garoto e pelo reflexo da juventude contemporânea, eu sou velho.

Voltei para a padaria procurar o menino, com uns biscoitos para saciar a fome do garoto, de quebra, um viciado levou-me um-vinte-avos do meu veneno, não lhe enxerguei seu rosto pela escuridão da noite, mas vi suas unhas sujas e senti seus dedos úmidos tocarem os meus; me chamou de "o salvador".
O garoto havia me dado uma reflexão que estava a tempos querendo escrever. Faltava apenas a fagulha para ignição. Me foi dada por uma criança
com fome. Ela merece comer, pois sou um velho de barriga cheia.

Grito Número Quarenta e Um:

sábado, 11 de setembro de 2010


E talvez não fosse nada...


- O que vem causando suas convulsões é um tumor no hemisfério esquerdo do cérebro. Olhe esta tomografia. Há metástase óssea na região da espinha cervical e suspeita de metástase nos rins e no fígado – o médico disse com o ar mais pesaroso do que se fosse um agente funerário – O tumor está pressionando o cérebro contra o crânio e isto explica as alucinações, mas receio não termos mais tempo.
- O que quer dizer com isso? – respondi ainda embriagado pelas explicações quase acadêmicas.
- Quer dizer que receio estimar-lhe mais um mês ou dois de vida. Vou lhe receitar remédios para a dor, alguns anti-convulsivos e algo para as alucinações.
- Eu não quero.
- Não é uma questão de querer. E sim de precisar.
- Então o senhor pegue o seu diploma e enfie no meio do seu cu com PhD. Me resta pouco e você pretende tirar-me a única coisa que sinto. Deixe minha dor em paz. Quanto às alucinações, algumas delas têm me trazido paz. Eu vi o meu pai semana passada.
- Você havia me dito que não se falavam há anos, é bom você resolver seus assuntos.
- Meu pai está morto há oito anos. Ele veio nas minhas paranóias me dizer que sou um merda.
O médico somente olhou para baixo e acho que sentiu vontade de rir, mas controlou-se.
Fui embora sem chance de tentativas de convencer-me que o melhor era ficar catatônico com pílulas que poderiam me transformar em zumbi antes mesmo de eu morrer.
Estava em casa, sentado na poltrona, resolvi descontar a raiva nos copos e pratos, joguei todos na parede, não sobrou nenhum além do velho cálice de servir conhaque de meu avô, respeitei a memória do homem que tentou me ensinar (apesar de ter falhado) a ter autocontrole. Depois fiz jus a ter guardado o cálice, me embriaguei com metade de uma garrafa de conhaque que havia sobrado no armário de bebidas desde que meu avô havia deixado esse mundo, dois ou três anos atrás.
Quando acordei só conseguia pensar no que havia se passado; eram cerca de seis e quarenta da manhã, acordei no meio dos cacos da louça e de uma poça de vômito e bile, da mais fétida possível. Tentava me convencer que a paranóia me criou a imagem de um médico que me dizia que eu tinha câncer até no cu. Mas não era mentira, eu só não queria acreditar.
Olhei para a estante e vi a coleção de livros do Pablo Neruda que nem sequer tirei o plástico que os encapava. Eu era apaixonado por Pablo Neruda, mas nunca sequer havia lido um verso dele. Depois olhei para o quadro de futebol do meu pai, que ficava ao lado do mini-bar. Senti vontade de quebrá-lo, foram diversos jogos que ele havia me levado a força, pois nunca gostei de esportes, nem de aglomerações.
As últimas gotas de conhaque da garrafa negra me tiraram da ressaca moral em que eu estava, por mais que eu bebesse o efeito era adverso do que o das pílulas-zumbi, se assim posso chamá-las. A bebida da noite passada só me fez adormecer profundamente, não me proibiu de viajar em meus pensamentos insanos.
Normalmente, as visões e vozes vêm quando os outros dizem que eu estava convulsionando. Talvez seja algum universo paralelo ou alguma coisa que eu não possa compreender. Talvez seja Deus me poupando de sofrimento, mas não, não acredito que ele se preocupe com esse tipo de merda. Ele me deu uma coleção de tumores, dores e alucinações, mas não me deu medo.
Desde a notícia de que a merda havia sido jogada no ventilador e que o cancro havia dominado tudo que era víscera dentro de mim, eu não sentia mais medo. Eu sabia que ia morrer, mas também não estava aliviado.
Passei a manhã toda sentado em minha poltrona aveludada vermelha só olhando para a parede com as marcas da festa de pratos que fiz nela ontem. Pensei na minha vida, nos meus quase trinta anos. No curso de gastronomia, nos livros de Pablo Neruda, nas mulheres que me deixaram. Pensei em tudo que não fiz. Havia oscilado a luz e o despertador marcava uma hora estranha, ele despertou o que julgava ser meio dia, mas eram... bem, não quis mais saber das horas, o tempo não importava mais.
Ajeitei a calça e saí sem camisa na rua. Nevava, mas não senti frio.
Dona Edwiges, a vizinha abelhuda e infernal disse bom dia. Dei a ela o que mais precisava desde o início de sua viuvez. O meu dedo médio bem alto. Acho que ela entendeu o recado, pois apenas abaixou a cabeça seriamente.
Passei anos da minha vida de terno, esperando aviões atrasados, passei anos lendo livros de economia ao invés dos que poderiam me despertar algum interesse; trabalhei por oito anos ininterruptos em uma financeira que era especialista em deixar velhinhos sem dinheiro para seus remédios, um trabalho idiota e vil, de macaco treinado, não sei no que me serviu o mestrado e o diploma em Ciências Econômicas além de pagar as contas de luz que nunca acendia e da TV a cabo com 300 canais, que obviamente, nunca assistia.
Aonde eu cheguei com minha vida miserável? Criei a rotina de algo que nunca fui eu. Ignorei o tempo que tinha e agora o tempo vai me devorar em menos de 60 dias, de acordo com meus médicos.
Fui andando pela neve sem camisa e sem frio até o Hospital Geral da Cidade, lugar onde meu pai morreu de câncer e me deixou de herança uma caixa de charutos cubanos, remorso, raiva e tumores pelo corpo.
Entrei e fui ao quarto 303, terceiro andar, onde foi a última vez que o vi, estava magro e feliz em me ver, obviamente não era ele naquela cama. Foi ele mesmo que mandou me chamar, para se despedir ou algo assim, obviamente era o que chamam de “memento mori” ou morfina demais em suas veias, nunca irei saber.
Uma enfermeira me viu de calça e sem camisa e tentou me abordar, mas antes que ela pudesse me dizer algo eu disse “bateria de exames” apontando para meu peito. Ela acreditou e me deixou em paz.
Após subir mais dois lances de escada até o quarto andar, passei em frente ao quarto 405, onde meu avô partiu, havia uma senhora de cabelos roxos no quarto, ela me sorriu com pesar, como se pudesse me ver por dentro, mas acho que o pesar era para ela mesma. Lembrei me de quando meu avô me ensinara a fazer pipas, a tocar uma velha gaita que tinha e me ensinou a gostar de Beethoven. Eu nunca gostei de música clássica, mas gostava de Beethoven, bem como nunca gostei que fumassem perto de mim, mas sempre fui apaixonado pelo cheiro do cachimbo de meu avô. Tudo em meu avô sempre me fez bem, sua imagem sempre me trouxe a melhor sensação de aconchego.
Sentei-me próximo a escadaria de incêndio e matutei sobre a minha covardia de nunca viver o que sempre sonhei, em viver apenas um reflexo patriarcal de um pai que desprezei por anos. Vi então a imagem de meu pai, desta vez a imagem clássica, um gordo maldito embutido em um terno italiano de setecentos dólares. A imagem dele estava nítida como nunca esteve em minhas paranóias cancerosas, eu o vi hesitar em entrar a porta em que eu estava logo a frente, como sempre, não me notou estar ali. Uma enfermeira falou com ele e a ouvi dizer algo sobre seu filho que não consegui entender. Pensei que a imagem estava se tornando realista demais, primeiramente achei que poderia se tratar de fantasmas realmente, mas quando me aproximei da imagem ele adentrou o quarto de supetão. Foi quando nada mais fez sentido. Não sabia mais no que acreditar, pois quando abri a porta para encontrar o mínimo de certezas para minha mente ensandecida e tomada de tumores, me deparei com um homem em coma e seu pai apenas o fitando com descaso. O homem era eu.
Neste instante gelou-me os pés e as orelhas, era uma aflição melancólica, havia a certeza mais pura em meu peito, eu estava morto. Era a porra de um espírito vagante que sempre disse que não existiam. Mas me enganei, eu estava vivo, só não sabia ao certo se eu era o homem do coma sonhando que andava pela neve sem camisa e sem frio ou se era um homem pela neve que resolveu psicosomatizar um hospital no meio do gelo.
Sei que a duvida de não saber em que crer me fez vomitar e atordoar por minutos, quando sem demasia, me desmontei ao chão na beira da cama naquele quarto branco de hospital.
Quando acordei havia uma enfermeira ao meu lado, estava realmente num hospital. Perguntei o que havia acontecido, pois havia misturado paranóia e realidade.
Ela me explicou com um sotaque estranho (acho que ela era uma alemã ou austríaca erradicada por aqui):
-Você escorregou no seu banheiro e bateu a cabeça duas vezes, na saboneteira e no chão. Você esteve em coma por dois dias, creio que maior parte do que você vem achado estranho devem ser sonhos.
Neste momento tive a maior epifania de todos os tempos, eu não era tudo o que narrei nesta história que tentara me deixar menos patético do que eu sou. Eu era sim, um economista frustrado, mas com todos os versos de Pablo Neruda lidos, pois sempre foram a simplicidade de suas palavras que me mantiveram vivo no ninho de escorpiões em que decidi viver. Neruda me deixou com um mínimo de gosto de estar vivo, tão vivo como meu pai, que matei nos meus sonhos, para justificar sua ausência. Para justificar nosso orgulho sempre iremos sonhar que somos grande coisa, como a porra de um órfão. Talvez fosse melhor ser um órfão do que se desapontar todos os dias com alguém. Não via ou falava com meu pai há oito anos, mas só de pensar naquele velho gordo e imundo eu já me desapontava. Pelo fato de ter sido o maior amor do mundo, tudo que estive constando de meu avô era real, tão puro que minha mente não precisara me ludibriar com histórias hipócritas da Mamãe Ganso para acalmar os pensamentos de um frustrado de merda em estado de coma. E toda essa percepção de realidade veio como um tiro de bazuca, em um segundo tudo fazia sentido e conseguia distinguir as memórias das mentiras. Foi quando voltei-me para a enfermeira, que mal entendeu meu semblante epifanista e disse:
- Me lembro da queda. Me lembro de tudo.
Ela respondeu com o mesmo sorriso pesaroso de meus personagens que criei no meu pequeno coma:
- Vou avisar o médico que você acordou e está lúcido. Com sua licença.
Estava feliz por estar acordado, por não estar doente, mas por outro lado, enquanto o médico não chegava ao quarto fui abatido por uma melancolia, pois sabia que eu voltaria a ser o mesmo pedaço de merda de cavalo que sempre fui, que jamais teria coragem de agir com a bravura e rapidez instintiva como se estivesse com câncer. No meu sonho de coma, eu encarei a doença como meu momento de resolver e refletir o que deixei para trás e o que deixei de fazer, pensei que sobraria tempo para matar todos os demônios, mas não deu, pois acordei aquele velho covarde de sempre. Quando sonhei nunca neguei minha doença fictícia, nunca disse nada do tipo “talvez não seja nada, talvez não seja nada, pelo amor de Deus, por tudo que não seja nada”, eu só havia ficado atônito em poder transformar tumores em ampulhetas para eu poder morrer com um mínimo de dignidade, eu mesclei realidade com ficção e nem sei dizer que tipo de dignidade eu poderia ter quando acordei de um coma de dois dias com a testa enfaixada. Acho que talvez eu quisesse que a morte me perseguisse, para eu poder trabalhar com ela sob pressão.
O médico de olhos esverdeados adentrou no quarto e interrompeu meus pensamentos, ele me tratou como um paciente de quatro anos ao me examinar, mas disse pouco, quase nada.
Depois de me auscultar, checar reflexos entre outros procedimentos que um economista não faz questão de entender, sentou-se ao meu lado.
Disse com a voz mais branca que já ouvi:
- Você teve uma queda e ficou em coma por dois dias, foi uma concussão, talvez não seja nada mais.
-Eu tive é a chance de morrer de câncer como a porra de um herói pessoal, que só eu poderia admirar, mas sou a porra de um vadio escorregadio – pensei, mas não disse.
-Mas temos mais que sua concussão para se preocupar.
-O que quer dizer com isso, doutor? – respondi sem entender.
-Nós fizemos uma série de tomografias enquanto você dormia, nós descobrimos que você tem um tumor grave em sua cabeça...........